がんばらんとなぁ

先日、最後の失業認定があって、そろそろ最後の失業給付が振り込まれる。

最後だからね、そろそろ再就職先決めないと・・・なぁんていっててもイマイチ本気になれない自分。

なんでだろうなぁ?

この生活に慣れちゃったんだね。


いかんなぁ、、、って思う。

がんばらんとなぁ、、、って思う。


このまま人生終えていいわけないよなぁ、、、って思う。




なにか、人に喜んでもらえる仕事がしたいだよね。商売っ気抜きで。

と、思っているんだけど。

そんなのなかなかあるもんじゃありません。

それを理由に再就職から逃げている自分が嫌いです。


だから、がんばらんとなぁ、自分。

人間関係とか、定時出勤とか、その他いろいろなストレスから逃げてばっかりじゃいかんのじゃ。自分。
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心療内科に行ってきました

薬もなくなったし、寝酒も効果がなくなってしまったので、予約外だけど心療内科に行ってきました。
状態を伝えて、お薬を一部変えてもらいました。
これで眠れるといいんだけど。

とにかく、あたしは、夜に眠りたい。
人間は夜に寝て、昼は起きてるのが健全だから。

夜に眠りたいんです!!!

夕べの寝酒のワインは効果なく。。。酔っ払っているんだけど、眠れない。普通はあたし、酔っ払うとすぐ寝ちゃうタイプなんだけど、夕べはダメでした。
結局、朝の7時か8時頃に眠る始末。
これじゃ起きた頃にはその日1日終わってしまっているよね。

でも、今日はかろうじてハロワに求人検索行って、そして心療内科に行ってきました。


今夜は眠りますよぉーーーーーー!!!

眠れるおまじないが知りたい!!!

最近すっかりワインを寝酒にしています。

ホントはアルコール嫌いなんだけど、背に腹は変えられない。

3杯くらい飲むと比較的眠れます。

実は医者からもらった睡眠導入剤が底をつきました。
まあ、あたしがつい2錠飲んじゃうからなんだけど。
水曜日の診察を火曜日にしてもらって1日早く診察に行こうと思います。
睡眠導入剤じゃなくて、睡眠薬くださいって言おうかな?
どうもそういうのじゃないと効かない感じなんだけど?
でも、睡眠薬ってちょっと怖いな。
なんか方法はないものじゃろか?

とりあえず、今日はワイン飲んで寝ますわ。

今夜は寝ない!

今日は心療内科に行ってきました。
薬、無いし。

予約してなくてっていうか今日の18時に変更したんだけど、夕方エアロビしたかったから、午前の診療終わり近くに予約なしで行った。

2時間待ったで。。。

ケータイでゲームして時間つぶすのも限界。。。

ランチの時間、終わっちゃうし。。。

CoCo壱でカレーですわ。

ま、それはいいとして。
眠れないって話ですが、生活のリズムがずれてきているのが原因のようで、だからお薬の変更はありませんでした。

で、先生のアドバイスにより、今夜は寝ません!
寝ずに1日過ごして明日の夜の良き時間に薬を飲んで寝ます。

そうやって時間を調整してあげるのです。

でも、今眠いし。。。
この作戦、成功するか
挑戦しまっす!

メンタルクリニック行ってきた

今日はいつになくたくさんしゃべったような?
たぶん、もっとしゃべっていいんだと思う。なんとなく。

ダメだなぁ

実は、金曜日、会社を休みました。
どうしても朝起き上がれなくて。
今日は会社に行ったけど、午前中で早退⇒メンタルクリニックに直行

どうしてだろうなぁ?
他人から見たら辛いことなんてないはずなのに。

どうしてだろうなぁ?
なんでこんな人間になっちゃったんだろうなぁ?

自分で意識する

日付変わっちゃったね。
だからもう昨日のことになっちゃうけど、メンタルクリニックに行ってきました。

「考えてばかりで行動に移すことができない」

ってことをいいました。
センセイは「そういう人の方がほとんどです」って言ってた。
そうなのかなぁ、って思った。
それでもやっぱりそんな自分が嫌いだと思った。
考えずに行動に移せる人が羨ましいって言った。

センセイは「自分で意識して行動に移すようにしてください。それでいい経験ができて、それが積み重なるって来ると楽にできるようになる」
っていうようなことを言っていた。

そこが難しいよね。
なんてったって、あたしは怠け者だもの。

メンタルのセンセイに足が痛いことも言ってみた。
なんだかやっぱり痛風みたいだ。
「治るんですか?」って聞いたら「治りますよ」って軽く言ってくれた。
「痛風って何科なんですか?内科でいいんですか」って聞いたら内科でいいって。
「早く言った方がいいですよ」って。
日曜日まで仕事が休みだから診察日じゃないけど内科のかかりつけ医に行って来ようと思う。
ネットでも調べてみた。症状がピッタリ当てはまる。
もう決定だよ。
足が痛いのは、これは痛風に違いない。
だけど患者の98.5%は男性で、女性は1.5%しかいないのに、その1.5%に入ってしまったなんて、なんとも悲しい。
打ちひしがれてしまいそうだけど、それで打ちひしがれていたら、あたしの人生はもっともっと惨めなものになってしまうから、メンタルのセイセイの「治りますよ」の言葉に励まされてみようと思う。
水曜日は実家に帰るので、木曜日に内科に行ってきます。
うん、絶対に行く。
こういうのは早くに治療を始めたほうがいいに決まっている。その分治るのも早いし楽なはず。
へこたれたらダメだ。

昨日を引きずっている

やっぱり気分が盛り下がっている。
仕事に対する意欲がますますなくなっている。

でも、食事はした。
食事しないと余計に酷い状態になるからね。頑張って食べた。

眠って起きたら、銀行と郵便局に行って、管理人室に鍵を預けに行って、それからNさんの所に遊びに行って、元気をもらってこよう。

ああ、そういう風に思われてたんだ

二日にまたがって、契約更新についての面接をした。
1日でおわりかと思ったら、そうじゃなかった。
一日目は主にあたしの意向を中心に聞いていただけだったけど、二日目は上司が意見を言い出した。

あたしとは、契約更新したくないそうだ。
暗に「契約更新しません」とあたしに言わせたいような話の仕方をされてしまった。それをぶつけると本人は否定したが、聞かせられる側にしてみればそうとしかとれないような言い方だった。

転職を考えているということは伝えていた。ほかの部署のように大勢いるところだったら黙って就職活動してある日突然に「辞めます」と言うところだが、上司とあたしのふたりだけの部署なので、それはあまりに酷かろうと思い、「こういうつもりではいます」と話をしておいた。上司を信用してもいたし。
でも、言わなければよかったと思った。契約を更新したくない理由のひとつにされてしまった。

ほかにも仕事と関係ないようなことも。ごみの捨て方なんだけどね。ここの部署って、毎日捨てるほどのごみはでないんですよ。だからある程度溜まったら捨てればいいんだけど、あたしはごみ用ビニールにめいっぱい溜まったら捨てるタイプで、つまり「まとめ捨て」をするタイプなんだけど、上司はこまめに捨てるタイプの人なんだよね。これってもう個人の性格のレベルなわけ。でも、あたしがごみを捨てないっていってそれも理由のひとつにされた。
ほかにも「毎日の積み重ね」なんだといわれた。

確かにここ1年は特にあたしは酷い状態だった。それは心療内科に通院して薬を服用するほどのことだったから、自分でもうまく行動できずに、仕事でも上手くできないことも多かった。

やるべき仕事がなくてだらだらとしていた時間も多かったかも知れないが、それは上司からぜんぜん仕事が回ってこないからというのもある。
あたしだけの責任じゃないと思う。

それでも、最低限これだけはしておかないと利用者に迷惑がかかるということは何とか頑張ってやってきた。その点では仕事のミスはない。というか利用者に迷惑はかけていない。
最低ラインは死守していたつもりだ。こんな精神状態でも。
だから、契約更新したくないと言われるほど酷かっただったろうかと、疑問に思う。

上司と感覚的な部分で合わないこともひとつの原因かもしれない。
上司はどう思っているか知らないが、あたしは上司からの話で「?」マークが頭の上に出ることも少なくなかった。
上司は正社員でずっと販売の仕事をしていた人。一方あたしは前の会社でも転職後の今の会社でもずっと事務をしてきた人間。しかも今はパート。
社会人として育ってきた畑が違う。当然持ってる仕事に対する意識も違う。
そんなことで、あたしは時折今の上司の言動に違和感を感じていた。

上司はいつもニコニコと愛想良く、誰にたいしても同じ態度で接する人だ。あたしにはできないことだから「えらいなぁ。すごいなぁ」と内心で感心していた。けれどその裏であたしに対してそんなことを思っていたんだと思うと、なんだか裏切られた気分だ。
そして忘れていたことを思い出したよ。

他人を信用するな。また痛い目を見るぞ。

過去にも相手を信頼していて痛い目を見たことがある。会社の人間関係なんて所詮はうわべだけのものだ。
普段は仲よさそうにしていても、いざとなったら助けてはくれないんだということを、過去に経験したじゃないか。
いらなくなったら、邪魔になったから仕事を回してもらえなかったり、ポイって捨てるみたいに異動させられたり。
忘れていたよ。そのことを。
思い出したよ。そのことを。

これからは、もっと気をつけなくちゃ。今回のことを肝に銘じて。
同じ職場の人でも、愛想のいい人でも、人を信用するな。
また傷つくぞ。

食事がのどを通らないよ。それでも無理やりいくらかは食べたけど。
なんだか、抑うつ状態がぶり返したみたいだ。
会社から帰ってから食事も摂らずに何時間も同じ姿勢でボーっと過ごした。途中でマンションのベランダから飛び降りることも考え出した。悪い兆候だ。

また、目が死んでいく。
せっかく最近、前向きな気持ちになってこれたのに、出鼻をくじかれた感じだ。うつ突入のきっかけになりそうだ。

水曜日にNさんのところに行くから、話しをして、また元気をもらって来よう。

動けばいいんだ

今までの自分はダメな自分だった。
こういう言い方をしたからって今の自分がイイ自分なわけではないんだけど、でも、引っ越しをすることになって、いろいろやることがあって、それが勉強になった。

今日は特にそうだ。
自動車保険のことで「2週間くらいなのに1年分はらわなきゃいけないのかな」とか「それなら保険入らないでおこう。でも、事故ったらこわいし」とかひとりで悶々と考えていた。
でも、昨日父方の叔父さん(兄との相続の話し合いでもお世話になった)のところへ遊びに行っていろいろ話して、「やっぱり保険入っとかなきゃ」って思った。
そんで、とにかく専門家に聞いて見なきゃいけないって。

今日、昼休みに保険屋さんへ電話をして問い合わせてみた。出来るだけ安くなるよう調べてくれるとのこと。親切に応対してくれた。
問い合わせれば何某かの答えが出てくるものなんだね。
あたしは臆病だから、問い合わせるのにも物怖じして、いつもひとりで悶々と考え込んでいて、結局なにもせずにいることが多かった。
でも、今日電話してみて閃くように思った「問い合わせればいいんだ。ちゃんと応(&答)えてくれる!」って。

これからは今までよりは怖がらずに問い合わせや連絡ができそう。
それと、自分から動かなきゃ誰も応えて(&答えて)くれないことだ。

行動力はまだまだだけど、なんだか今日は、少し気持ちが明るくなった。
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