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流れにまかせてきただけなのがいけなかったんだろうか?
見合いがイヤで、結婚する気ないって親にいったことはある。だって、もってくる見合い写真も冴えないんだもん。
けど、本当に結婚自体がイヤでいったんだろうかって自分でも思う。

だって、うらやましいよ。結婚できる人が。
人によっては2度も3度もしている人いるでしょ。
なのにあたしは1回も無い。
したいなって思った人はいたけど、向こうはあたしのこと、ただのお同僚としてしか思ってなかったみたい。
それも理由のひとつで東京の会社辞めて新潟に戻ってきたんだよね。
今考えると、そのままがんばって東京にいた方がよかったんじゃないかって時も多々ある。でも、反面、両親のそばにいてあげられたから帰ってきてよかったとも思っている。自分でもわからない。

東京に住んでいるころ、見合い話が2つあった。1つは短大の頃の教授から知り合いの息子さん。銀行に勤めているっていってたけど、1週間くらいして、向こうから断られた。
2つ目は、住んでいたアパートの大家さんからの紹介。調布に住んでいる知人の息子。息子に家を建ててやるっていってたけど「嫁もいないのに家をたてるわけにもいかない」っていうのがなんだかカチンときたのと、その頃仕事がおもしろかったので、結婚は考えられなかったから、あたしの方から断った。
それに、気の合う異性も会社にいたし。ちょっといいなって思ってたし。でも、向こうはあたしのこと結局は仲のいい同僚としか見ていなかったみたい。

あたしは、男性に臆病みたい。それとも恋愛が苦手っていうか、恋愛そのものに関心をもてないっていうか、そんな人間みたい。
だから、相手が好意を持ってくれていてもそれを感じる感度が鈍いみたい。だから、気がつかないでチャンスを逃す。
ずいぶんたってから「あ、あの時のはそういうことだったんだろうか?」ってふと思っていた。

あたしだって、恋愛したかった。
甘えたかった。
頼りたかった。
でも、そういう相手が見つけられなかった。現れなかった。
それはあたしのせいなの?
あたしが悪いの?

そういう運命って思って、あきらめてしまった。
自分はひとりでいいんだって。

今の環境じゃ、自然にしてて出会う機会はない。あまり社交的ではないから、大勢人のいる場に行くことがないんだ。年齢的にももう独身は少ないしね。
たぶん、このまま一生独身で終わるんだろうな。
自分だけの家族が欲しかったな。
人並みに“家庭”っていうものを持ってみたかった。
そういう幸せっていうのを味わいたかった。
みんなでテレビを見るんだよ。それでワイワイいいながら過ごすの。
ご飯もみんなで食べるんだよ。ひとりひとりバラバラじゃなくて、あたしだけ仲間はずれじゃなくて。みんなで、楽しくおしゃべりしながら食べるの。

道を歩いていてとか、テレビ見ていてとか、そんな時壮年の夫婦が散歩していたり、ふたりで旅行していたり、ふたり仲よさそうにしているのを見ると、うらやましくなる。あたしにはそんな相手はいないもの。

小さな子供をつれている人もうらやましいよ。
少なくとも人並みの“家庭”をもっている。
あたしは、子宮筋腫の2度目の手術の時、子宮を摘出してしまったからもう子供は産めない。産めたとしても年齢的にかなりキツイ。糖尿病もあるし、どっちにしろ難しかったと思う。

なんだか気が滅入るな。こんなこと考えていると。
あたしって、友達もいないし、けっこう寂しい人生送っているんだなって思う。
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2007.05.19 Comment:3 | TrackBack:0
久々の更新だって言うのに、いいこと書けない。
兄と話をしてから、精神状態が不安定になっている。
兄とはやっぱり「そりが合わない」
血のつながった実の兄妹でも、そういうことは確実にある。
血のつながりが絶対なんてことはない。

父が死んで、その遺産相続の話も先に進んでいない。
根本的な考え方が違う。
兄は「自分が跡取りなんだから全部自分の物」という発想。
あたしは、跡をとることはそれはそれとして、遺産の分割は法律を基準にして話し合うべきじゃないのかっていう考え方。
あたしは、兄が跡を取るとこ自体に反対しているわけではない。あたしは女で2番目の子でしかも独身。一方兄は1番目の子で男で結婚して家庭もある。それを考えたら、母も兄の方を頼りやすいのはわかっている。
だけど、だからといって、父の遺産の分割について一方的な言い方をしてくるっていうのは納得いかない。
兄は話をしているとすぐにキレて声が大きくなってあたしを怒りつける口調になる。それがいやだ。脅されているようで怖い。なぜそんなに怒り出すのかがわからず混乱する。

今、あたしは連休中なんだけど、連休の初日にそんな話を兄として、それで情緒不安定になってしまった。話をしたその夜は結局一睡もできなかった。
不意に泣き出したり。
翌日もそんな状態。
その間にメンタルクリニックの薬もちゃんと飲んでいたけど、だめだった。
今日は、幾分いい。
あまり泣かない。
でも、気分はすっきりしない。まあ、今に始まったことではないけれど。。。
いつもよりも暗い気分が続いていて、どうにも不安感がつきまとっていて何をしていても落ち着かない。

あたしは、これからどうなるんだろう?
どうすればいいんだろう?
不安で不安でしかたがない。

兄は、あたしをこの家から追い出すことしか考えていない。
あたしがこの家から出ることがすべての解決になると思っている。
あたしは、邪魔者なのだ。

あたしは、この家で母のそばにいたい。
家でも、仕事場でも、ずっと働きづめだった母のそばにいたい。母のそばにいて労わりたいし、甘えたい。
それをしちゃいけないっていうんだろうか?兄は。

今のパートの給料の状態も兄に正直に話をした。この給料では生活できないって。
遺産を相続したとしても、新しく住む場所を確保したり、その後の生活の足しにしなければならなくなる。そうすると、そのお金もいつまでもつかわからない。たぶん、そんなに長くはもたない。すぐに生活ができなくなるだろう。
そしたら、あたしはどこにいけばいいんだろう?
今いる家を追い出されてしまったのでは、また、ここに戻ることなんてできない。

最近、つくづく思う。
結婚しておけばよかったって。
積極的に結婚しようとは確かにしていなかったけど、あたしは独身主義よ、なんて思っていたわけではない。成り行きに任せていただけ。
そしたら、結婚できなかった。
そしたら、こういう時に相談する人も支えてくれる人も慰めてくれる人もいないことになってしまった。
今は、欲しいと思う。あたしをあたたかく包んでくれる人が欲しいと思う。
この先の人生、頼る人も無く、ずっとひとりで生きるのは、寂しいし心細いよ。
せめて、経済的にだけでも不安がなければいいんだけど、転職も今のところ感触がよくない。
自分の力で歩んでいきたいけど、世間は厳しいよ。
人生は、自分の思うようにはいかないよ。
幸運は、程遠いところにいて、あたしのところには来てくれそうもない。
2007.05.19 Comment:0 | TrackBack:0