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「へこたれると、貧乏神がつく」
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2007.05.24 Comment:2 | TrackBack:0
逃れたい
逃れたい
逃れたい

すべてのことから
逃れたい

また最近
自殺を考えるようになった
最近考えるのは
首吊り自殺
苦しそうだけど
いつでもできる

お母さん、悲しむだろうな

メンタルのセンセイにも止められた
でも、最近、また考えるようになった

ここ1週間ほど
食事が喉を通らない
昨日のお昼にちょっと食べて
夕食は食べそこね
朝は食べてない
昼は無理やり食べた
でも、半分残した
2007.05.24 Comment:5 | TrackBack:0
昨日から今日の未明にかけて、兄と、母も交えて話をした。
4時間以上だろうか。
結局、あたしに出て行けという。
父があたし宛にしてくれていたお金があるにはある。けれど、これで一生暮らせるわけではないし、なにより今の給料では自活できない自分に、父の残してくれたお金でやっていけるのか、自信がない。
そうでなくても心療内科に通っているのに。不安や焦燥感を過度に抱える傾向にあるあたしに不安要素のあることは余計に不安をあおってあたしの精神状態を悪くする。

兄は嫁に遠慮して、夕食時にあたしが家にいても夕食の席にあたしを呼ばない。あたしを除いた家族だけで食事をする。
あたしは孤独感をつのらせる。
あたしは邪魔者なんだ、いらない人間なんだと悲観的になる。
そんな思いに堪えるのも限界になってきた。

家を出ようか、と思った。
出ないとどうにかなりそうだ。

家を出て、一人暮らしをすれば気分が晴れて「もっと早くこうすればよかった」って思うような気もするし。

それに、決心がつかない。
住む場所も今の家のそばがいいのか、勤務先のある地域がいいのか。
今の家のそばなら、休みの日に母に会いに行くのが楽なんだけど、一方で、兄達とはできるだけ離れたいとも思う。
どっちつかずで決められない。

あたしが悪いんだろうか。
あたしが悪いんだろうか。

あたしはどうすればいいんだろうか。
2007.05.24 Comment:0 | TrackBack:0
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